Der wahrhafte Mann, eine aussterbende wie in genderoptimierten Zeiten überflüssige Randerscheinung der Ära Homo sapiens sapiens, strebt wie in Season I dieses Ratgebers bereits erwähnt, nach – LEGENDENSTATUS! Lesen Sie nun im zeiten Teil der Saga, wie dies selbst dem unterdrückten Alltagsmacho und solchen die das noch anstreben, gelingen kann.
- Ruhezone:
Nach den ungerechtfertigen Anschuldigungen jüngster Vergangenheit, haben Sie sich etwas Ruhe verdient. Begeben Sie sich demnach zurück zu ihrem Liegebett. Ersuchen Sie ihren direkten Liegenachbarn, ein Handtuch (Dimension: 20 x 10 cm) für Sie zu halten. Nun entledigen Sie sich ihrer Badehose. Mit einer schnellen Handbewegung nehmen Sie ihrem Liegenachbarn besagtes Handtuch weg und drücken ihm stattdessen ihren Badetanga in die Hand. Strecken/dehnen Sie sich nun genüsslich bis inbrünstig. Beugen Sie Ihren Oberkörper bei vollster Beinstreckung nach vorne und legen Sie das Handtuch auf ihre Liege. Sollte dabei jemand versehentlich ihr Gesäß berühren – machen Sie sich keinen Kopf. Ihr Po ist rein & knackig – ganz egal was andere dazu meinen. Nachdem Sie sich selbst gebettet haben, ersuchen Sie sie ihren Liegenachbarn ihren Badetanga zur Trocknung aufzuhängen. Nun tritt ihr Badepartner auf den Plan. Er/Sie schüttelt für Dritte ersichtlich den Kopf, stößt einen tiefen Seufzer aus und übergibt ihnen ein großes Badetuch. Sie wickeln dieses dankbar um ihren Oberkörper und lehnen sich genüsslich zurück. Ihr Badepartner reicht ihnen die Zeitung oder Buch und begleitet den Vorgang mit den Worten: „Gut so, nicht dass du dich verkühlst!“
- Der Snack
Mittlerweile ist es Mittag geworden. Wie jede andere Jungfamilie haben auch Sie als werdende Legende das Recht, einen „Happen-Pappen“ zu sich zu nehmen. Schnappen Sie sich ihren Rucksack, ziehen Sie Tiger-Tanga, Crocs und wahlweise ihr Playboy- oder NO MA’AM-Tshirt an und begeben sich in die Cafeteria. Suchen Sie einen Tisch, belegen Sie diesen mit mitgebrachten Kippen und Flaschenöffner. Erwerben Sie im Selbstbedienungsbereich ihre AGAWE (=aller günstigst angebotene Ware) und nehmen Sie in diesem Zusammenhang frische Wein- und/oder Biergläser mit. Ihre erste Dose Bier spülen Sie selbstverständlich auf ex ‚runter, das dezente Bäuerchen begleiten Sie mit dem Wort: „SCHUUUULLLZ“. Lassen Sie sich von den neidigen Blicken der Jungväter um Sie herum nicht ablenken und stürzen Sie die zweite Bierdose in einem Zug. Da Sie als Gentleman über Stil und Klasse verfügen, schenken Sie Dose 3 bis 7 in das entsprechende Glas. Als Genussmensch rauchen Sie dazu in kurzer Abfolge ihre ersten 10 Zigaretten. Sozial wie Sie nunmal sind, bauen Sie ihre mitgebrachten Dolby-Surround-Tischboxen auf. Klassiker von Slayer bzw. Heavy Metal im Allgemeinen hebt die Helene-Fischer Stimmung auf den Rängen. Wichtig an dieser Stelle ist vor allem ihre Authentizität. Heißt, wenn Sie um standesgemäß headzubangen auf den Nachbarstisch springen müssen, dann sollten Sie das auch tun. Sie wissen es schließlich am besten – Grenzen existieren nur im Kopf! Troztdem, da Menschen den Umgang mit Freigeistern, wie Sie zweifellos einer sind, behutsam lernen müssen – verlassen Sie bei der Androhung von Sicherheitspersonal oder Schlimmeren wohlwollend die Lokalität. Unterstreichen Sie Ihre friedvolle Gesinnung in dem Sie den „Nine Inch Nails“ Klassiker – Fuck you like an animal – rhythmisch mitrülpsen.
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